ダメだった

リアルで凄いショックなことがあって、結局統合したのがパーになってしまった

たくさんの人が死んだ
自死もいれば他死もたくさんいた

中はもうガタガタだ

仕事もダメダメだ

もうだめかもしれない
全てが嫌なのだ
全てがだめなのだ

お久しぶりです

PASS発掘したのでログインしてみたら最後に更新したのが去年の夏でびっくりしました。一年が早すぎる。
この一年は近年稀に見る激動の一年という感じでした。激動感を具体的に言うと、閉鎖病棟に入院したり、閉鎖病棟に入院したり、閉鎖病棟に入院したりしていました。(三回入院した)

近況をお話ししますと、
1年前とは病院も医者も変わり、体調はガッとよくなり精神状態も割と良好になりよく食べよく眠りよく太りました。あと解離が多少寛解してきて、統合して少し人数が減りました。(統合を治療と言うつもりも、統合を治療のゴールと言うつもりも無いですが寛解という書き方をここではします)私は何人かの統合後の人格です。主に仕事をしています。このブログを書いていた内数人の記憶があるので、読み返して懐かしい気持ちになってます。
このブログを始めた頃は休職していましたが、今は復職してバリバリ働いています。バリバリ働きすぎてサビ残の毎日です死ぬ

というか、このブログ始めた頃は休職してすぐだったんですね。そう思うと感慨深い…物は余り無いです。一瞬でした。

1日1日は長いのに、1年は短いの、いつも思いますが不思議ですね。
またぼちぼち書きたいと思います。
IDとPASS発掘できたので他の人も書くかも！

ブロンとレタス

今日初めてブロンやりました
40Tくらい？
あんまりふわふわしないし多幸感もない
でもレタスより口は乾かない

ダウナーが得たくてやってるので、わたしにはレタスの方があってる感じはする
多分ブロンはもうやらない
買うのめんどいし、依存怖い

レタスを20くらいがいいんじゃないかな？
レタス小さいし効果出るの遅いのでいつも飲みすぎてしまう

3月

休職してから早3ヶ月半が経とうとしている。未だに合う薬は見つからず、希死念慮も消えない。この間からとうとう市販薬でOD を始めてしまった。このままでは癖になるとわかっていてもやめられない。希死念慮時用に頓服薬が処方されているが、効かない。自分が何をしたいのか分からない。ただただ死にたい。生きている意味や価値がないと感じる。早く普通の人間になりたい。誰か助けてだなんて甘えたことを思う。自分は1人で生きて、1人で死ななくてはならないのに。

通院5

今日は予約外で医者に行ってきました。頓服薬が無くなったからです。
そしたら他の薬も二週間分追加で出されてしまいました（笑）

先生は相変わらずお忙しそうでした。

2月

気づけばもう2月だなー
最近は自殺未遂というか、自殺ミスばっかりしてるみたいだ。主人格が。
こういうのは昔からずっとだし、ちゃんと止めに入る奴も居る。
でも俺はあんまり気にしてない。生きてても死んでてもあんま変わんねーなと思ってんだと思う。自分で死んだりはしないけど、俺じゃない奴が死ぬのを止めたりはしない。別に俺が痛い訳じゃないし…まあ死ぬ直前とかに入れ替わったり障害が残ったりしたら最悪だなとは思うけど。
今日はYouTubeで車窓から見える景色の動画をずっと見てた。あーー電車乗りたい。暫く乗ってねえ
あ。もし自殺するのなら飛び込みだけはやめて欲しいな。電車が汚れるしダイヤが狂うし
今外見たら雪が降ってる。昼間は雨だったのにな。明日降ったら怠いなー郵便局行かなきゃなんねえのに。
そんな感じでブログ書いて見た。風呂入ってくる。
聖

そろそろ

死んでもいいよねと思って来た。死ぬ元気も出てきた。
服薬＋首吊りのコンボで行こうと思う。
死ぬの、少し怖いけど、生きてる方がずっと怖い。
あとは少し部屋を片付けて、遺書を書いたら大丈夫そう。
できれば来週までまって、薬が増えてからやりたいなと思ってる。
死んだらどうなるのかな。みんな死んだらどうなるのかな。